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父愛無言海有聲經典美文

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父愛無言海有聲經典美文

更新時間:2019-11-09 13:42 手機版

父愛無言海有聲經典美文

  我不知道我與父親的距離感是否因為我一歲多才第一次見到他三歲多才到他身邊一起生活。

  母親說那時父親給母親寫信說孩子都一歲多了我還沒看到過,帶孩子來吧。母親由大舅幫陪著帶我去探望遠在五百多公里以外的父親。隨軍時,母親帶著三歲多的我和一歲多的弟弟,我們一家團聚。后來又有了二妹和小妹。

  幼年關于父親的事情大多不記得,印象很深的是父親對我們管教嚴,有一次吃飯,弟弟見有喜歡的菜就連著吃,父親說一口飯一口菜,弟弟答應,吃著吃著忘了,又連著吃起菜,隨后馬上意識到,旋即縮回了執筷伸向菜的手,嘴里念叨著一口菜一口飯。

  父親恪守食不言寢不語。我們家吃飯時只要父親在家,飯桌上就都不許說話。習慣了這樣,我一般吃飯的時候很少說話,有同事看我吃飯聚精會神,說我吃飯都能這么認真,我只當是夸我。其實后來我們家人一起吃飯時,也會時常嘮一些嗑,只是這種改變發生在具體什么時候不記得了,應該是我們都長大以后的事。

  父親從不評論別人也不讓我們在背后講究別人。那時我們家飯后或是平常閑談,談論的都是收音機里聽到或后來電視看到的什么事。有一次我說起某個人如何如何,父親當場就制止了我。我很久不會與別人嘮家常,常常不知道嘮什么話題,總想談論點國家國際大事之類的才行,后來會了今天天氣哈哈哈,我曾把我不善溝通怪罪到父親頭上。

  我小學與同學相處非常融洽,小學同學聚會時一個同學還對我說起對我印象最深的就是我特別愛笑。初中一年級的班主任老師都納悶地感嘆我人緣怎么那么好。在初二下學期我家搬家以后有些改變。之前父親因工作關系常年出差,一年的絕大多數時間都不在家。我們都很習慣父親不在身邊的日子,一下子他天天在家反倒不自在,加上父親與我們說什么事幾乎都是命令的口吻,很強硬,沒有商量的余地,我有幾次以甩臉子或悶不做聲來表示我的抗議不滿。

  印象中從沒在父親跟前撒過嬌,在街上或在什么地方看到有父親抱著孩子或手拉手牽著孩子,我心里總有一種說不出的羨慕。小時候二妹的眼睛大大的毛絨絨的人見人夸,父親喜歡二妹,常常只領二妹上街,我心里覺得父親偏向但從未跟父親牢騷過。直到我們幾個都結婚有了自己的孩子時,父親也不隱瞞他對二妹的喜歡,我們那時節假日到父母家里聚會,父親仍會提到二妹最像他做事情也像,我心里應該是有酸葡萄,也想爭寵,生怕自己姥姥不疼舅舅不愛,父親的話沒等掉地上,我就接話說我是我媽的女兒。知我者莫若母,母親這時總是立馬深明大義體貼入微地隨聲附和,我心里頗得安慰。

  父親極少夸獎自己的孩子,初中時老師把期末考試分數排榜,一張大紙上用毛筆寫著學生的名字、分數和在班級排名后貼在教室墻上,父親參加了我的家長會回到家里,跟母親自豪地說要仰著脖子看到我的名字,那已經是很難得的贊許,再就不記得受到過父親的鼓勵表揚。

  在父親面前我常常非常拘謹,總覺得父親過于刻板,不近人情。父親從不看小說,認為那都是瞎編的,但我看的第一本小說《戰地紅纓》,以及后來的《紅樓夢》《金陵春夢》都是父親主動買給我的。那時我在初中,對幾乎所有的故事都表現出極大的興趣。更早在小學或是剛上初中時,有一次看到一課本,隨手翻到一頁標題是林教頭風雪山神廟,我默默讀了好一會兒也沒斷明白那個句子,所以印象尤深。那時我還不知道有一部中國的名著之一叫《水滸》。

  我的第一塊手表是我參加工作后不久,父親領著我等家人一小隊人馬到我們市里最大的大馬路老國營鐘表店買了樣子簡潔大方的海鷗女表,我前些天整理東西還看到它靜靜地藏在我的寶物盒里。甚至我的第一管口紅也是父親買給我的。那年我二十歲,每天素面朝天,父親看自己的長女這把年紀腦子缺根弦不知道愛美,也不會美,心里暗暗有些著急吧。

  家里的大大小小的東西大多是父親買回。小時候父親公出總給我們帶回樣式新穎的衣服,鄰居的阿姨們也總讓父親捎東西,每次父親出差回來家里就會聚來那些帶著笑靨取回中意東西的大人們的身影。

  父親的手很巧,做什么都有模有樣,我小時候看到父親用整齊美觀的木板條打的雞籠,再看看鄰居家的寬窄厚薄不一的拼湊的雞籠,就打心里很為父親自豪;家里最初的臺燈是父親用一塊長方形木板開孔裝上一截銅管做成,刷上亮油,配上一個淡藍色的燈罩,很有點商店工藝品的樣子;家里為了擴大儲物空間打的吊柜家里的鞋架手盆架都是父親的勞動成果;父親的業余時間幾乎都在忙家里的各種事情,有同學來家里看到父親拿個抹布這里那里擦灰,我們家的這幾個孩子早就習以為常同學竟格外吃驚,及至二三十年后她有次還跟我提起。

  小時候家里掛在墻上鏡框里的照片要屬父親的幾張上了彩色的戎裝照最顯眼,來客人都多看兩眼。父親在我們眼里既英俊又威武。待我年齡稍長,開始注意男孩子時,我喜歡的都是和父親眉眼神情有些相像的。后來終于知道相似的樣貌皮囊包裹的完全可能是差異巨大的靈魂。

  多年前的報紙上連載過著名作家喬邁寫的報告文學《愛之外》,看完就覺得那個主人公簡直就是父親的翻版,相似度百分之九十,只是母親后半生要順遂得多。父親于母親是英雄般的存在,母親一直敬仰崇拜父親,父親也盡心盡力地關照母親。姥姥家的親人們都極敬重父親,因了父親對母親的好。我們成年后跟母親開玩笑說當初父親要是不帶她出來她還在農村呢,母親說那也未見得不好;我們又挑撥說那你那時是不是也擔心被甩了,母親說我有這么多孩子呢,我們從母親知足的神情中從母親安穩的心態中無一不能感覺到父親的責任和擔當帶給母親的那份安心踏實。

  從未見母親慌張過,有父親在。從未想過有那樣一個安穩的家對于我們這些孩子成長意味著什么。

  有一陣子,我很有些怨懟父親。我眼睛近視配了近視鏡,父親卻不讓我戴;甚至我都上班一段時間了,我要剪掉我的長辮,父親也不準,我的同事覺得不可思議,我的內心憋著一股氣十分抗拒。每每有什么想法想去嘗試,父親就會說如果行別人早就做了,等等。我陷入低谷對自己不滿意時曾陰暗地想有些事情如果做了可能會有不同的結果,沒準會有更多的可能性光明無限。

  那年夏天爺爺去世,父親和母親去參加葬禮。我那時二十出頭受困感情,一天多半時間悶悶不樂鎖著眉頭,變得更寡言少語。那年的冷天來得格外早,十一父親只叫上我一個人與他去兒童公園漱芳園看菊花展,到了公園,天空飄起雪花,那天是我記憶中超乎尋常冷的十一,竟然在我們認為沒到冬季的時侯落雪了。

  父親提議我和父親在菊花展室付費照了張合影——印象中唯一一張單獨與父親的合照,照片中父親表情凝重,我沖著鏡頭堆出笑容眼睛盡可能地望向遠處。父親那天和后來都沒有說起單獨帶我去看花展的因由,后來我顧自猜想也許父親早就覺察到我的情緒低落,他想不出更好的方式引我排解,又找不到跟我交流的更適合的渠道。我與母親能隨心所欲地說,但我與父親真地很少交流也不習慣交流,就沒很暢快地聊過天,從來。

  我女兒是我父母家的第一個隔輩人,父親見到我女兒總是很高興地帶著笑。我們幾個小時候父親很嚴厲,不許我們這樣不許我們那樣,我們在父親跟前總是放不開,不敢造次。我從那時感覺到父親也在變,父親也有很柔的一面,看到父親抱著他外孫女兒,母親說你們小時候你爸都沒這么抱過,有兩次女兒生病,我帶著女兒住在離醫院較近的父母家里,夜里女兒疼痛哭鬧,我還沒覺得怎樣,父親受不了,過來把女兒抱在懷里悠著悠著我和母親看到父親的眼淚流了出來。過了一段時間,父親勸在幼兒園上班的母親回到家來看護我女兒,不讓我將女兒送到別處,一直到女兒上學前班。

  父親去世后,我們按照他的愿望將他與母親的骨灰撒在大海中。那之后我到一處海邊便會靜靜地望一望,心里祈禱一陣子,就算看不到那片海感覺這些水域都是相連的,相信父親一定也能感覺到。

  尋與不尋,父愛,就在那里。

  父親是個沉默寡言的人。

  海水有時會說話。

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